“做不做是我的事，喜不喜欢是你的事。”

被指责与嫌弃，是每个人的生活中都无法避免的议题。

当你被指责的时候，你通常会怎么应对呢？当你经常被指责的时候，你又会怎么应对呢？

在工作坊里，我访谈过很多人，他们大部分对此的态度反应，可以分为4种：

A.忍。用道理或哲学安慰自己算了吧，别计较。

B.怼。也指责对方，当仁不让。

C.解释。我不是你说的那样，你要相信我。

D.离开。既然你不喜欢我，我还留着干嘛？

这里面有没有你熟悉的应对方式呢？

这几种应对方式都没有错，每个人都有选择如何应对被指责的自由。

只是我们在面对被指责的时候，通常会无意识地根据自动反应选择了某一种应对方式，却很少思考这两个问题：

不去思考这两个问题的结果，就是人会默认自己所用的是全世界通用的方法，然后教唆别人也使用这种方式应对。

比如说如果一位女性在诉苦，她的老公总是挑剔她。这时候她的朋友就开始根据自己的经验提建议：

“他这么嫌弃你，留着过年吗？不行就赶紧换。这就是选择了‘D.离开’策略”。

“不喜欢就换”虽然一种洒脱，然而不是谁都换得起。在这段关系里，你虽然受够了被指责，但还是无法舍弃掉。

可能是对于未来的恐惧，可能是出于面子，可能是出于对他好的部分的留恋，可能是对于孩子，每个人的理由都不一样。

但伴侣就像是工作，不是你讨厌996，就能轻易换得起的。

还有的朋友则会安慰她“男人都是臭脾气，忍忍就过去了”、“你也要反思下，你是不是有自己的问题”，这就是建议了“A.忍”的策略。

这时候对方可能无法反驳，但依然会不爽：“受了这么多气，还成了我的错了？”

其实除了如何应对指责，为什么会对指责有反应的思考也很重要。

毕竟，被指责是一个人的人生常态，无法避免。不是所有关系你都能离得开，都能忍，都能怼，都能解释清楚。

因此，比起离开、怼回去来说，你也要学会另外一种与被指责相处的技能。

我们之所以对指责有反应，是因为我们内心对对方有一个渴望。

在工作坊里，一个同学说：

“我妈妈指责了我，我很愤怒。她说我这么照顾孩子是错的，是不应该的。可是我心里很憋屈，孩子是我的，我怎么教育，不能自己说了算吗？”

我问她：“那你对妈妈的期待是什么呢？”

同学说，接纳我。“我好与不好，错与没错，都能接纳我，接纳我真实的样子，而不是总想改变我，不要总是指出我哪不好。”

我试着理解并重复了一下她的话。我说：“你很需要妈妈的接纳。” 她说，“嗯，是的。”

我又问她：“你几岁了？”她说：“我35岁了。”

于是，我又引导她重复朗读这样一句话：

我，XX，今年35岁，我很需要妈妈你接纳我！

当她不断重复这句话的时候，突然默默补充了另外一句话：

“我35岁了，是个成年人了，其实妈妈接纳不接纳我，没那么重要了。她指责不指责是她的事了，我只做好我自己想做的事就可以了。”

这时候，同学就学会了如何与妈妈的指责相处。

其实，让这个同学难受的不是妈妈的指责，而是内心“被接纳”的需求。

有人问，那路人的指责呢？你在路上，被人无缘无故嘲笑了一番，你不会生气吗？

这取决于你对路人是否有接纳的情感需求。

如果你对路人有这个需求，你就会生气。如果没有，你就不会生气。

之所以生气，只不过是因为你对路人产生了一个想要被接纳的情感需求。

这个情感需求早已偷偷藏在你的潜意识里，连你自己都未必能察觉到。

这正是很多人经常问到：“我怎么可能对路人也有情感需求？”

有没有，认真去思考一下就知道了。

我有一次坐公交车，因为没戴眼镜又想看清站点图，所以我就跪到了椅子上抬头看高处的公交站点图。对面的一个大爷就突然来一句：“眼睛有毛病啊。”

当时我听了很不舒服。我说：“近视，看不清”。大爷就说：“反正就是有毛病呗”。我感觉被大爷一句话给噎死了，无力反驳。

我就去思考：此刻，我对这个陌生大爷的期待是什么呢？

我认真想了一下：不要说我有毛病。

那该如何换做正面表达呢？

我希望他接纳我近视这个现实，不是有毛病，不要嘲笑我的短处。

我希望他接纳我。

即使是这么一件小事，我背后对陌生大爷也有强烈的情感需求。当我想到“短处”两个字的时候，我自己就笑了。

我是什么时候把近视看成了一个短处而不愿意被谈论的呢？

其实，任何一段关系里的指责都是如此。

指责本身就是在说：你不好，我不接纳你。

而被指责的人是否起反应，取决于你会不会被他的“我不接纳你”所伤害到。一旦被伤害到了，人就要启动自我保护应对机制了：

• 忍。避免激怒你，让你更不接纳我。
  

• 怼。让你闭嘴，防止你更不接纳我。
  

• 解释。让你改变观点，继续接纳我。
  

• 离开。我去找能够接纳我的人。
  

这些策略都是为了更好地让自己能够被接纳。可是你有没有想过：你几岁了？你为什么一定要别人接纳你呢？

当你被指责而感觉到受伤的时候，你只需要问自己4个问题：

这4个问题，会帮你有一点现实感，帮助你认识到自己内心深处的情感需求，并放弃一部分。

其实，我们每个人都需要被接纳。

被接纳，是人类作为群居动物，归属于社会的共通的心理需求。

这个需求无可厚非，但是你要知道：

有的人是有时候接纳你，有时候不接纳你。

有的人是有些事上接纳你，有些事上不接纳你。

有的人是所有事所有时候都不接纳你。

唯独没有一个人所有时候、所有事都接纳你。

所以无论你跟谁相处，不被接纳都是一种必然。不接纳你还憋着不说，这个对别人来说更难。因此被指责，也就成了一种必然。

对你来说亦然。你也不必强迫自己每时每刻都接纳别人，不喜欢就是不喜欢，不必勉强自己喜欢，更不必所有时候都要忍着。

当你知道“人是可以不必所有时候都接纳他人的”，你就开始允许自己有时候不接纳别人了，你也就开始允许有时候别人不接纳你了。

其实，世界上只有一个人可以做到所有时候所有事情都接纳你，那就是你自己。

你知道接纳自己是个什么样的画面吗？

就是：

然后，这时候你发现别人指责你什么，已经无所谓了。因为你接纳了自己，就没那么需要他接纳你了。

这时候你选择什么样的应对方式，也是一样了。

这个不是怼回去，因为它不以改变对方为目的，而是：我做不做我自己是我的事，而你喜不喜欢是你的事，这是界限。

当然，这个界限也是有代价的。

在一个大家都没那么接纳自己的圈子里，你非常接纳自己，注定要显得另类或被排挤。

- The End -

作者，丛非从，一个好玩、深邃又实用的心理咨询师，研究关系、情绪和成长，著有《原来，懂比爱更重要》、《你是在恋爱，还是在发神经》等。他的微信公众号是congnotcong，赶紧去把你落在那的灵魂捡回来吧~